Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa arvore, sobre um precipício de 10000metros. Logo após chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava uma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um Z na barriga do portuga e pergunta: – Sabes quem eu sou? O portuga pensa (?) olha o Z e responde: – Pois claro! Zuperman…

O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve: -Onde e que o senhor pensa que vai? -Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que ela já acabou… Ta todo mundo voltando.

Um sujeito, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta de cada carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou: -Qual é o problema, meu amigo? E o sujeito responde: -Perdi meu carro… – O guarda diz: -Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez? -Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave…

Na sala de espera do Hospital, o médico chega para o cara muito nervoso, e diz: – Tenho uma péssima noticia para lhe dar…A cirurgia que fizemos em sua mãe… – Não, Doutor. Ela não é minha mãe…minha sogra! – Nesse caso, então, tenho uma ótima notícia para lhe dar…

Minha sogra caiu do céu! – Ela é ‘maneira’ assim mesmo? – Não. A vassoura quebrou quando voava sobre minha casa.

Viajando pela Europa, um empresário recebe um telefonema do seu sócio: – Sua sogra faleceu…o que devemos fazer: enterrá-la ou cremá-la? O empresário respondeu : – As duas coisas!!! Não podemos facilitar!

O marido durão chega em casa do trabalho e encontra a mulher aos prantos: – Osvaldo, a nossa empregada… – Isso é problema seu! – Ela… ela está grávida! – Isso é problema dela! – E ela disse que o filho é seu! – Isso é problema meu!

Dizia um amigo: – Rapaz, eu tenho uma sorte bárbara. – Ganhaste na loteria? – Nada disso. Ontem de noite eu vinha saindo de um destes hotéis de alta rotatividade ali na Barra justamente na hora que minha mulher ia entrando. E ela não me viu…

Amiga chorando no ombro da outra: – Eu sou uma infeliz, Cremilda! – Por que, Elizangela? – Eu sou uma infeliz! A família dele não aceita o nosso amor. São todos contra… o pai, a mãe, os irmãos, os sobrinhos… Todos mesmo! E a amiga: – Como é que pode ter gente tão má assim? – É… e a pior de todas é a esposa dele!

Conversa de casados: Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente? Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.

Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente. Um deles diz: Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão. Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50? Volto lá para buscá-la.

Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você… “Atrase um pagamento”

Um homem chega na balada e encontra uma mulher e então dá um garfo a ela. E ela pergunta: para quê o garfo, e ele responde: é por que eu to dando sopa, e ela diz: mas sopa se come de colher, e ele responde: é que eu sou difícil…

A professora pergunta para os alunos: – Quem é que quer ir par ao céu? Todos levantam a mão, menos o Joãozinho. – E você Joãozinho? Não quer ir para o céu? – Querer eu quero, mas a minha mãe falou que depois da aula era para eu ir direto para casa!

Maior chuva se preparando e uma funcionária de uma loja de eletrodoméstico, situada na rua José Francisco Bernardes, bem no centro de Camboriú,  lavando a calçada há mais de meia hora…isso tinha que ser capa de jornal…tamanho descaso com o meio ambiente. É inacreditável!
Ass.: uma funcionária vizinha

Tem político fazendo dobradinha e aposando na vitória. Vão gastar as fichas e não vão chegar a lugar nenhum. To pagando pra ver.
Ass.: um eleitor

Quem antes se xingava, agora tão se abraçando, tudo pra enfrentar a tucanada no palanquel. Vai ser duro de ganhar a parada. Vamos ver no que isso tudo vai dar.
Ass.: o mesmo eleitor

…e o fogo amigo está reinando entre os poderes Legislativo e Executivo. Isso é sinal que a campanha já está em alta. Querem eliminar candidatos forte…Tá valendo tudo.
Ass.: um tucaninho

Dois amigos se encontram depois de muito anos.
Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
E as crianças?
O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
Então ficaram com a mãe?
Não, ficaram com nosso advogado.

Aquele jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Av. Paulista e botou na porta uma placa dourada: “Dr. Antônio Soares — Especialista em Direito Tributário”.
No primeiro dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno e sentou-se atrás de sua escrivaninha, cheio de empáfia e ficou aguardando o primeiro cliente.
Meia hora depois batem à porta. Rapidamente ele apanha o telefone do gancho e começa a simular uma conversa:
— Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranqüilo! Nós vamos ganhar esse negócio! O juiz já deu parecer favorável! Sei… sei… Como? Meus honorários?
— Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!… é claro!… Sem problemas!… O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando… obrigado… um abraço!
Bate o fone no gancho com força e vai abrir a porta:
— Pois não, o que o senhor deseja?
— Eu vim instalar o telefone!

O presidente argentino, em visita oficial ao Brasil, resolveu conhecer uma escola de Brasília. E o diretor da escola foi preparar seus alunos para receberem bem a importante visita.
- Vocês devem ser educados com o senhor De la Rúa. Joãozinho, eu vou perguntar a você o que a Argentina para nós. E você responderá que a Argentina é um país amigo.
- Não, a Argentina é um país irmão.
- Muito bem, Joãozinho. Mas não precisa tanto. Diga apenas que a Argentina é um país amigo.
- Não, a Argentina é um país irmão!
- Tá bom, Joãozinho. Por que você acha que a Argentina é um país irmão e não um país amigo?
- Porque amigo a gente escolhe!

O cara sofria de amnésia e procurou um médico: Doutor, estou com uma terrível amnésia.
Desde quando?
Desde quando, o que, doutor?

O sujeito chega para um amigo advogado e diz: Quanto você cobra para me responder duas perguntas?
Quinhentos reais! Qual é a segunda?

O tolo diz para a mulher parar de falar. O sábio diz que a boca dela é extremamente bonita quando os lábios dela estão fechados.

Dois mentirosos conversam: Está vendo aquele mosquito no topo da igreja? Qual? O que está sentado ou o que está em pé?

Depois que prenderam os mais de 100 galos lá no interior de Camboriú, os galináceos da cidade estão meio que de resguardo, entocadinhos. Briga então, nem pensar!

Ass.: o dono do galinheiro

Platéia

Tem gente no poder público precisando ser mais humilde. Tão esquecendo que a vida é uma roda gigante, que um dia está lá em cima e no outro no chão. E olha que o outro dia está quase, quase chegando. Vai ser bonito de ver!

Vamos estar esperando de camarote.

Ass.: platéia

Quem vai para as urnas com o discurso de “já ganhou” tende ao fracasso. Isso é FATO!

Ass.: um eleitor atento

Tem muita gente morta pra política aqui em Camboriú e ainda não se ligou para tal fato.

Ass.: um eleitor atento

Qual é a forma geométrica de uma onça morta?

Ela é uma ex-fera.

Buscar a sogra

— Chefe, eu queria que o senhor me liberasse amanhã de manhã. É por causa da minha mulher. Ela quer que eu vá buscar a mãe dela pra passar o fim de semana lá em casa.

— Olha, tem muita coisa pra fazer aqui no escritório e eu não vou poder liberar você amanhã.

— Obrigado, chefe. Eu sabia que podia contar com o senhor.

Diabetes

Chega a vez do sujeito no médico, como o médico é novo na cidade ele entra desconfiado. Logo que põe a cara na porta o médico sentencia.

— Você está com diabetes.

— Que é isso doutor, eu já fui em muitos médicos e nunca nenhum deles me disse isso, principalmente
sem me examinar. O senhor não sabe nem o meu nome.

— Nem preciso saber, tu tá com diabetes. O seu problema é só esse.

— Mas doutor o senhor não vai me examinar ou pedir um exame de laboratório?

— Se você faz questão leva esse vidrinho e traz a sua primeira urina de amanhã.

— Mas não precisa levar no laboratório?

— Não pode trazer que eu mesmo examino.

— Esse médico tá de sacanagem comigo, eu vou à forra — pensou o paciente.

No dia seguinte o cara dá uma mijadinha no vidro, e pede à filha, à esposa, ao filho e ao cachorro  para fazerem o mesmo, depois ainda pega umas gotas de óleo do carro e leva tudo junto no vidro
para o doutor.

No consultório assim que ele entra o médico já manda.

— Da cá o exame.

O médico olha o vidrinho, ali mesmo sentado em sua mesa, contra a luz do teto.

— O senhor não vai colocar no microscópio?

— Não precisa, daqui eu já vi tudo. Sua esposa tem sífilis, sua filha está grávida, seu filho tem AIDS, seu cachorro tem raiva, o motor do seu carro está fundindo, e você continua com diabetes.

Bêbado no poste

O bêbado esta pendurado em um poste cantarolando, até que chega um guarda e diz:

— Desça já daí!

O bêbado desce e o guarda pergunta:

— Quem é você?

— Não se lembra de mim? Sou o mesmo de lá de cima!

Duas pessoas puxam conversa numa festa:

— Que pessoa estranha aquela! Não dá para saber se é ele ou ela!

— É ela. É minha filha.

— Pô, desculpa aí! Não teria dito isso se soubesse que o senhor é pai dela.

— Mas eu não sou o pai dela. Sou a mãe.

Dois velhinhos conversando:

— Você prefere sexo ou Natal?

— Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

O que é que tem duas asas mas não voa, dois pés mas não caminha, dois olhos mas não enxerga?

Um pássaro morto!

O cliente irritado para o garçom…

— O que é esse pêlo no meu prato?

— Ah, isso não é nada… tenho certeza que é do saco do feijão!

— Ah, bom … então me traga uma cerveja!

— Sem problemas — e grita em direção ao interior do restaurante. — Feijão, uma cerveja na mesa quatro!

Corre entre os gelados corredores do Palácio de Pedras que a Tucana não anda nada satisfeita com sua assessoria, e promete mudanças  para sua reeleição em 2012.

Ass.: uma funcionária

Será que os vereadores não vão mexer no processo da dívida da água que Camboriú tem com Balneário Camboriú? Bonito todo mundo fazendo festa juntos, prefeita e vereadores, mas acontece que a dívida está ai, ajuizada, e crescendo. E ai? Quando isso estourar o povo vai ter que pagar a conta (DE NOVO????)

Ass.: um contribuinte (não alienado)

Por falar em pagar a conta…o que a Prefeitura anda fazendo com a verba arrecadada, mensalmente, nas faturas de luz de cada contribuinte e que corresponde a COSIP? É muito dinheiro e pouco serviço…Cadê os vereadores?????????

Ass.: o mesmo contribuinte

A Tucana está colecionando siglas…um café aqui…outro ali…uma pizza acolá…e a Tucana vai colocando um a um no bolso.  Dizem que o bloco é gigantesco…

…quebraram a asa do Galo…

Tem carro oficial fazendo hora extra em casa nos fins de semana. É bom a galera da oposição começar a prestar mais atenção nas garagens de funcionários. Se a moda pega a verbinha pública vai tudo em hora extra. Ai ai ai…

Ass.: um tucaninho

A turma do PT de Camboriú tá revoltada com as obras totalmente custeadas pelo governo federal e que só servem de palanque para a prefeita de Camboriú. Corre pela cidade que a Tucana vai usar o PAC 2 como base para a reeleição, lá pelos lados do Conde Vila Verde, onde o Galo detém maioria dos votos. Por isso a turma do PT que mostrar pro povo que quem tá fazendo a obra é Dilma e não a Luzia.  Eita que essa mulherada não é fraca!

No início do ano, só por que é ano político a Prefeitura não vai fechar para férias coletivas. Tudo bem, a prefeita ganha alguns votinhos da população (as que estiverem na cidade nesse período) e perde a fezinha dos funcionários. Nessa não vi vantagem.

Ass.: um  servidor

Durante a guerra o capitão repara que um soldado está recuando, e o questiona:

— Soldado, por que está recuando?

O soldado justifica:

— Capitão, a Terra não é redonda? Pois então vou dar a volta e atacar eles por trás!

Baianada

Dois baianos estavam andando na floresta quando um deles pega o facão e vapt, corta a cabeça de uma lesma. O outro pergunta:

— Ô meu rei, por que você cortou a cabeça da bichinha, hein?

Ele respondeu:

— Percebeu não foi? Ela tava seguindo a gente tem mais de duas horas…

Com a aproximação do inverno, os índios foram ao cacique perguntar se o inverno seria rigoroso. O chefe, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido os segredos de meteorologia como seus ancestrais. Mas claro, não podia mostrar insegurança ou dúvida. Por algum tempo olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos e em tom sereno e firme disse:

— Teremos um inverno muito forte… é bom ir colhendo muita lenha!

No dia seguinte, preocupado com o chute, foi ao telefone e ligou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:

— Sim, o inverno deste ano será muito frio!

Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se a seu povo novamente:

— É melhor recolhermos muita lenha… teremos um inverno rigoroso!

Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Meteorológico e ouviu a confirmação:

— Sim… este ano o inverno será rigoroso!

Voltou ao povo e disse:

— Teremos um inverno muito rigoroso. Recolham todo pedaço de lenha que encontrarem, teremos que aproveitar os gravetos também.

Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou para o Serviço Meteorológico outra vez:

— Tem certeza de que teremos um inverno tão forte?

— Sim. Este ano teremos um frio intenso, nós temos certeza.

— Como tem tanta certeza?

— É que os índios estão recolhendo lenha pra cacete este ano…

Dois políticos analisam uma proposta de negociata em Brasília. São muito milhões em jogo. Um deles pergunta:

— Quanto nos dariam por isso?

— Num país sério, nos dariam uns quinze anos, eu acho.

Joãozinho

Joãozinho foi ao zoológico com o pai. Depois de olhar todos os bichos, fica em silêncio diante da jaula do leão. O pai pergunta:

— Que foi, Joãozinho?

— Tava aqui pensando… se por acaso um desses bichos comer o senhor, qual é o número do ônibus que preciso tomar pra voltar pra casa?

Joãozinho II

A professora de português pergunta para Joãozinho na sala de aula:

— Na oração “O marido chega em casa de surpresa e encontra a esposa no quarto.”, onde está o sujeito?

— Se não tiver dentro do guarda-roupa, deve estar debaixo da cama!

Joãozinho III

A professora passa um teste sobre Julio Cesar, mas avisa:

— Se houver cola é ZERO pra todo mundo!

Então no meio da prova Joãozinho sussura:

— Juninho, me passa uma resposta… O que Julio Cesar disse quando morreu?

— Ele disse “Até tú, Brutus?” e morreu. Mas escreve algo diferente, pra professora não notar que foi cola.

Quando a professora foi corrigir, viu na prova do Joãozinho:

“Até tú, Popeye?”

Mineirinhos

Um minerinho de 15 anos de idade e seu pai entraram em um shopping pela primeira vez. Eles ficaram impressionados com quase tudo o que viram, mas especialmente por duas brilhantes paredes de prata que poderiam abrir e fechar. O menino perguntou:

— Ô que é isso, pai?

O pai, respondeu:

— Ô meu fio, nunca vi nada parecido com isso na minha vida, sei o que é não.

Enquanto os dois estavam assistindo com perplexidade, uma senhora idosa, chegou perto das portas e apertou um botão. As portas se abriram e a senhora passou entre elas e entrou em um quarto pequeno. As portas fecharam e o menino e seu pai observavam o pequeno número acima das portas acender sequencialmente. Eles continuaram a assistir, até que chegou o último número. E depois os números começaram voltar na ordem inversa. Finalmente, as portas se abriram novamente e uma linda loira de mais ou menos 24 anos, saiu do quartinho. O pai, sem tirar os olhos da moça, disse ao seu filho:

— Vái buscá sua mãe agora!

Mão é mãe

Eu estava fazendo compras em um supermercado e uma velhinha me seguia pelas gôndolas empurrando seu carrinho e sempre sorrindo. Eu parava para pegar algum produto, ela parava e sorria: uma graça a velhinha! Já na fila do caixa, ela estava na minha frente com seu carrinho abarrotado, sorrindo:

— Espero não tê-lo incomodado, mas você se parece muito com meu falecido filho…

Com um nó na garganta, respondi não haver problema, tudo estava bem.

— Posso lhe pedir algo incomum? disse-me a senhora idosa.

— Sim. Se eu puder lhe ajudar…

— Você pode se despedir de mim dizendo “Tchau, mamãe, nos vemos depois”? Assim dizia meu filho querido… ficarei muito feliz!

— Claro senhora, não há nenhum problema, disse eu para alegria da velhinha.

A velhinha passou suas compras pela caixa registradora, empurrou o carrinho cheio com certa dificuldade, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:

— Tchau meu filho…

Cheio de amor e ternura, lhe respondi efusivamente:

— Tchau mamãe, nos vemos depois?

— Sim… nos vemos depois querido!

Contente e satisfeito com o pouco de alegria dado à velhinha, passei minhas compras.

— R$ 688,00, disse a moça do caixa.

— Tá louca? Um sabonete, duas pilhas e um desodorante ?

— Mas as compras da sua mãe…ela disse que você pagaria!

— Velhinha filha da puta!

Óculos

O português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta. Põe os óculos, pelada. Tira os óculos, vestidas. E assim foi Manuel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a Maria, sua mulher.
Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e um homem no sofá pelados. Tira os óculos, pelados. Põe os óculos, pelados. Tira, pelados. Põe, pelados.

E Manuel diz:

- Orra, essa merda já quebrou!

O absurdo dos absurdos é Balneário achar que pode trancar a entrada da cidade pra melhorar o trânsito do lado de lá da BR-101. Pois foi exatamente isso que o prefeito de BC mandou fazer na tarde de segunda-feira q quem tentasse sair de Camboriú rumo a Balneário Camboriú tinha que pegar a marginar e entrar pela quarta Avenida. É o fim doa tempos mesmo. O que falta é Camboriú se sujeitar a isso.

Se é assim, Camboriú deveria trancar a rótula, que fica dentro de seu território; e quem quiser entrar em Balneário Camboriú que siga o próxima descida no túnerl ou até Itapema para fazer o retorno.

Ass.: um morador de Camboriú

O caldeirão já está aceso esperando os galinásseos para o sopão que será servido  para o povo de Camboriú em outubro próximo. Nem vai precisar senha. Quem chegar recebe, Vai ter sopão pra todo mundo!

Ass.: um tucaninho

O clima anda tenso lá pelos lados do Paço…

Ass.: um servidor

Do jeito que está aparecendo candidato a prefeito em Camboriú seria bom a Luzia começar a arrumar uma verbinha extra para construir uma nova prefeitura. Vai faltar espaço pra tanto índio.

Ass.: um eleitor

Um anjo aparece para um homem e diz:

— Venho avisar-te de que a morte está te procurando. Trata de sumir!

O sujeito vai para casa e então conta à mulher.

— Temos de despistar — ela sugere. — O negócio é você não ir trabalhar e só ir a lugares aonde nunca foi. Vá jogar sinuca, por exemplo, tire a gravata e ponha jeans bem usados e uma camisa com flores. Assim a morte não vai te reconhecer.

Ele faz tudo isso e ainda mete uma peruca e uma barba postiça. Passa o dia e a noite jogando sinuca. De madrugada, a morte chega ao bar, cansada paca, senta-se, olha a hora, toma uma cerveja e resolve, decidida:

— Se daqui a meia hora não achar o sujeito que estou procurando, levo esse hippie aí!

O piloto do avião abre o microfone e fala:

— Senhores passageiros, vamos agora voar a 35 mil pés. Caso ocorra alguma pequena turbulência, não se assustem por que isso é normal, pois estamos passando por cima de uma tempestade.

Esquecendo de desligar o microfone, ele ainda fala para o co-piloto:

— Tudo que eu queria agora era um beijo da aeromoça e uma xícara de café quente!

A comissária ouvindo isso corre desesperada para a cabine pra avisá-lo do microfone. Sarcástico um passageiro grita lá de trás:

— Não esquece o café!

Homem e mulher casadinhos conversam.

A mulher pergunta:

— Quantos filhos você quer ter?

— Dois — responde o homem.

E ela retruca:

— Mas eu quero três filhos.

O homem repete:

— Serão dois e mais nada, quem manda sou eu!

E a mulher, já nervosa, grita:

— Espero que goste do terceiro como se fosse teu filho!

O sujeito tinha quatro filhos, três bonitos, fortes e saudáveis e um, o mais novo, que se chamava Josias e era mirradinho, raquítico, todo estropiado. Viveu a vida toda, desconfiando da mulher, mas nunca tivera coragem de tocar no assunto, porém, já em seu leito de morte, desabafa:

— Meu amor… eu gostaria de saber se o Josias é realmente meu filho.

— Querido…

— Por favor, não minta pra mim. Se não for, não tem problema… eu te perdôo desde já. Eu só queria saber a verdade…

— Sim, querido. — responde a mulher. — Você é o pai de Josias sim, juro por tudo o que é mais sagrado…

— Puxa, que bom ouvir isso… — solta o seu último suspiro e morre.

E a esposa, aliviada:

— Ainda bem que ele não perguntou dos outros três!

Tem gente em cambura city superfaturando os suínos. Isso porque nesse ano eleitoral que se inicia, os bichinhos servem como troca de voto. Um porquinho vale por um votinho…se a moda pega….

Ass.: um eleitor emporcalhado

A turma do poder agora troca os importados pela Brasília amarela. Os importados servem aos conchavos e a Brasília aos poderosos. Cada caso, é um caso.

Ass.: um motorista

As duplas estão em alta aqui por Camboriú. Se não as sertanejas, pelo menos as duplas políticas.

Ass.: uma do povo

Um micro ônibus levava políticos para um comício no interior.
Quando capotou violentamente e despencou num perigoso barranco.
Um capiau que viu tudo de perto se encarregou de enterrar eles todos.
Dias depois a polícia vem e o interroga:
- Que aconteceu com os políticos que estavam no ônibus?
- Uai… nóis interrô!
- Diz orgulhoso o matuto.
- Mas… estavam TODOS mortos?
- Bão… teve uns qui dizia que não. Maisi o dotô sabe cumé qui os político são mentiroso!

Mãe e Sogra

Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem. Uma pergunta à outra:

— Como vão seus dois filhos… a Rosa e o Francisco?

— Ah! querida… a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, arruma a casa, lava as louças, recolhe o lixo e faz a faxina. Só depois é que sai para trabalhar, em silêncio, para não acordar a minha filha. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!

— Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?

— Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal… Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, arrumar a casa, lavar a louça, recolher o lixo e ainda tem que fazer a faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar em silêncio, para sustentar a preguiçosa, da minha nora.

Barata

O homem encontra um amigo que há tempos não via, então pergunta:

— E aí Carlão como vai?

— Poxa rapaz, não posso falar agora, estou atrasado para uma audiência no fórum. estou respondendo A um processo criminal — disse ele.

Surpreso, o homem pergunta:

— Mas o que aconteceu?

— Dei uma facada em uma barata!

— Não é possível, por isso não podem te processar!

— O problema amigo, é que a barata estava na bunda da minha sogra!

Mãe da noiva

Faltavam poucos dias para o casamento de Adolfo. A mãe da moça, uma quarentona escultural, estilo Luiza Brunet, lhe disse, no sofá da sala:

— Adolfo, quero que você saiba que eu sempre te achei um homem atraente e … bem … estou sem graça de falar …

— Pode falar, dona Sônia! Fique à vontade!

— Bom, Adolfo, antes que você casasse, eu gostaria de fazer sexo com você!

Adolfo fica boquiaberto e ela prossegue:

— Eu vou lá pro quarto! Se você quiser ir embora, já sabe onde é a porta, se quiser me ter é só ir lá pro quarto, estarei te esperando … gostoso!

Adolfo espera a sogra ir para o quarto, pensa por meio segundo e decide o caminho que vai tomar, corre para a porta e encontra, apoiado no seu carro, o seu sogro, marido da dona Sônia, sorridente.

— Parabéns, Adolfo! — disse ele — Queríamos saber se você era um homem fiel, honesto e leal e você passou pelo teste!

Então a sogra saiu da casa e também o cumprimentou.

Moral da história: É bem melhor carregar as camisinhas no carro do que no bolso.

O bêbado esta pendurado em um poste cantarolando, até que chega um guarda e diz:

— Desça já daí!

O bêbado desce e o guarda pergunta:

— Quem é você?

— Não se lembra de mim? Sou o mesmo de lá de cima!

Dois mendigos pediam esmola em uma esquina, quando de repente um ganhou cem reais. O outro mais do que espantado disse:

— Cara! O que é que você vai fazer com isso tudo?

— Vou comprar, 80 litros de pinga e 10 pãezinhos!

— Não acredito!

— Não acredita, em que?

— Que você esteja com tanta fome assim!

As pesquisas devem ser olhadas com um certo cuidado, pois existem dois tipos de votos, que no final, fazem a diferença. Esses votos são:

“O voto envergonhado”. O eleitor envergonhado ao responder a pesquisa morre de medo que descubram sua identidade, por que morre de vergonha das acusações que existem sobre o seu candidato. Más escondidinho vota nele.

“O voto rasteira”. É uma variação do voto envergonhado, embora seja um voto totalmente sem vergonha. É o voto dos eleitores que, ao responderem as pesquisas, declaram sua intenção de voto em um candidato, mas que, na hora da votação, votam em outro. Os sindicalistas, provavelmente, os chamariam de voto “Traira”.

Ass: Nique

E a porcada continua em Camboriú. Agora é um tal de colocar os porquinhos dentro das Brasílias amarelas e levar pro fogo…A hora que não tiver mais porcos na cidade, vão ter que abater os galináceos.

Ass.: o tucaninho

Tem gente se passando e usando carros oficiais pra servir aos seus. Vamos ficar de oho ai, secretários!

Ass.: uma pessoa do povo

Meses atrás, uma loira estava viajando aos Estados Unidos. No avião, um homem senta ao seu lado e começa a puxar assunto. Vendo que era loira, ele resolve tirar vantagem da situação:

— Vamos fazer um jogo de perguntas? Eu te pergunto e, se você errar você me dá 5 reais, se você acertar eu te dou 500 reais e, depois, você me pergunta… se eu acertar, você me dá 5 reais e se eu errar, eu te dou 500 reais.

— Ok! — disse a loira.

— Minha pergunta — disse o homem — O que é a gravitação?

Sem dizer uma palavra, a loira tira da carteira e entrega 5 reais ao sujeito.

— Minha vez — disse a loira. — O que é que sobe uma montanha com três pernas e desce com cinco?

O rapaz pensou, pensou, pensou e… deu os 500 reais para a loira.

— Mas, espere aí — disse o rapaz à loira — O que é que sobe uma montanha com três pernas e desce com cinco?

E novamente se dizer uma palavra, a loira tirou 5 reais da carteira e deu ao rapaz.

O dono do bar tinha certeza de que o seu barman era o cara mais forte das redondezas e oferecia mil reais para quem conseguisse extrair um pingo a mais de qualquer limão espremido por ele. Todos os dias apareciam lutadores de boxe, halterofilistas, lutadores de jiu-jitsu, mas ninguém conseguia ganhar a aposta.

Certo dia aparece um sujeito magrinho, vestido de terno, com um óculos de fundo de garrafa e diz, muito tímido:

— Eu gostaria de tentar espremer o limão!

Os freqüentadores do bar caíram na risada mas o sujeito não se intimidou. Então o barman pegou um limão, espremeu com toda força e entregou para ele tentar tirar alguma gota.

O sujeito, desacreditado de todos, pegou o limão, começou a apertar e conseguiu tirar seis gotas! Os freqüentadores do bar ficaram de boca aberta e o dono rapidamente entregou os mil reais para o sujeito.

— Incrível! — disse o dono ao sujeito — O que você faz da vida? É lutador de Kung-fu?

— Não… Eu sou advogado!

Um tenente diz para um soldado:

— Ontem você faltou à aula de camuflagem!

Ele retruca:

— Tem certeza?

O paciente mirim acorda chorando depois da cirurgia e chama a enfermeira.

— Enfermeira, eu quero ir pra minha casa.

— Que história é essa de ir pra casa? Você já é um homem.

O paciente mirim toma um susto, pensa um pouco e pergunta:

— Quanto tempo passei dormindo?

Premonição

Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite e percebe que garoto está tendo um pesadelo. O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem. O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido. O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte a tia Suzana morre.

Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que a avô havia morrido.

No dia seguinte o vovô morre.

Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo outro pesadelo. Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido. O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte ele está apavorado. Tem certeza de que vai morrer. Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão. Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua… Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:

— Meu Deus… Tive o pior dia de minha vida!

E ela responde, toda chorosa:

— Você acha que o seu foi pior… E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!

Esta semana foram achadas partículas cinzas por toda Camboriú. Rapidamente alguns camboriuenses mais informados concluíram que as cinzas do vulcão chileno Puyehue que ao encobrir nesta terça-feira parte de cidades de Santa Catarina e do Rio Grande do Sul, teria chegado até aqui na terrinha. Sem perder tempo “autoridades” no assunto reuniram-se para trocar argumentos e informações. A conclusão chegada, depois de analisarem vários fatores meteorológicos e políticos da cidade, foi que as pequenas partículas poderiam ser restos mortais de algum galináceo cinza, que tivesse sido ferozmente abatido por alguma ave de plumagem mais nobre da região.

Adivinhe vocês, se forem capazes, quem participou desta reunião entre as “autoridades” e trouxe tal informação: Resposta: o tucaninho! (só podia ser…)

…enquanto isso, na torre do Palácio de Pedras, a realeza comanda o reino com mãos de ferro e salto alto, acreditando na perpetuação do Poder.

Dizem pelos quatro cantos de Camboriú que um novo negócio, bom e lucrativo, surge, nesse período pré-eleitoral, na cidade. Seria o comércio de espingarda de dois canos, especial para abater duplas políticas.

Ass.: o vendedor de munição

Como que uma pessoa que não reside na cidade pode ser anunciado como pré-candidato a prefeito? Adoraria saber como isso é possível.

Ass.: uma eleitora

Pesquisas de intenção de votos

Acredito que uma pesquisa eleitoral feita 1 ano antes das eleições, em termos de prognóstico, tem a validade de uma conversa entre a uma pessoa e seu papagaio de estimação. Naquele momento o processo eleitoral ainda está muito frio e incipiente e, portanto as pessoas ainda estão muito indecisas e têm coisas mais importantes para pensar.

Ass: Nique

Uma turma envolvida na política, que já dominou geral em outras épocas, está movimentando parte da comunidade camboriuense para conseguir votinhos para a fundação de uma ONG em favor da proteção dos suínos da região. A verdade é que os pobres bichinhos estão em alta na cidade, graças à realeza, que não para de festar e alimentar o povo.
Ass.: o caçador de recompensas

Um deputado está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
-’Bem-vindo ao Paraíso!’; diz São Pedro
-’Antes que você entre, há um probleminha.
Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que  fazer com você.
-’Não vejo problema, é só me deixar entrar’, diz o antigo  deputado.
-’Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:
Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
-’Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o deputado.
-’Desculpe, mas temos as nossas regras. ‘
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o  Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os  quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em  que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por  ele..
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que  andam de nuvem em  nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
-’ E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna.’ Ele pensa um minuto e responde:
-’Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar  melhor no Inferno.’
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o  Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.
Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do deputado.
-’ Não estou entendendo’, – gagueja o deputado – ‘Ontem mesmo eu estive aqui  e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!’
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:

-’Ontem estávamos em campanha.
Agora, já conseguimos o seu voto…’

Toda mulher bonita tem uma amiga feia. Se você não tem uma amiga feia, é provável que a feia seja você mesma.

Eu não tenho culpa se o próprio governo, tenta a todo custo me tornar um jumento, a ponto de fazer eu passar 36 meses pagando uma geladeira sem ter o que botar dentro.

Uma vez eu fui numa cartomante e ela disse “Seu namorado está te traindo com a sua melhor amiga”. Caí em depressão porque não tinha nenhum dos dois.

Minha situação está tão feia, que estou tomando sopa embaixo da goteira pra render mais.

“Você que sabe” é a expressão usada pelas mulheres para informar que se você fizer o que você quer, está ferrado!

Mais festa e mais festa. Essa cidade não se cansa de matar porco, fazer almoços, fazer bailão e fazer festas em praças públicas? No tempo dos mais antigos trabalhava-se mais e festava menos. Vamos trabalhar meu povo e deixar a marvada da cachaça de lado. Acorda Camboriú!

Ass.: aquele eleitor.

Os corredores do Palácio de Pedra estão ficando estreitos para tantos cargos. E é um querendo puxar o tapete do outro para ganhar o lugar ao lado da realeza, na disputa da vaguinha legislativa para 2012. Vence o mais rápido, o melhor ou o que apresentar o melhor Q.I (quem indicou).

Ass.: o tucaninho

Procura-se um porco para alimentar uma família numerosa de Camboriú. É uma família que resiste a ninharias, como carradas de barro ou cestas básicas populares. A família em questão gosta de porco regado a muito vinho. Mas como o animal passou a ser especiaria aqui pelos lados da terrinha, a realeza teme que a família, numerosa, mude o cardápio e de preferência a massas de origem italiana. Quem souber onde encontrar um porco que possa alimentar os conterrâneos, favor avisar à corte.

Ass.: o tucaninho

O bicho tá pegando pelo lado das matas da terrinha. Começaram a caça à aves da fauna. Já abateram ave de plumagem mais rara, esquecendo-se do dono do terreiro, que anda de crista em pé, solto pelo reinado. Penas irão voar, prometem os caçadores. Salve-se quem puder…

Ass.: um vermelhinho

Com a homologação do PSD a dupla (sertaneja) de Camboriú está mais em alta do que ouro. E já aparece a concorrência, que promete e ameaça novas duplas para brilhar nos palanques em 2012. Será?

Compras

Uma mulher passava as compras no caixa de supermercado percebeu que um

bêbado examinava detalhadamente seus itens de compra:

* 2 caixas de leite integral

* 1 dúzia de ovos

* 1 litro de suco de laranja

* 1 alface americana

* 1 kg de café; e

* 1 pacote de bacon fatiado.

Enquanto o caixa registrava, o bêbado dirigiu-se a ela e disse:

— Você deve ser solteira.

A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil.

Com a curiosidade aguçada, ela disse:

— O senhor está absolutamente correto. Mas como o senhor conseguiu descobrir isso?

E o bêbado respondeu:

— É porque você é feia pra caramba!

Qual a diferença entra a mulher e a arma?

Na arma você pode colocar um silenciador.

Qual é a diferença entre a cobra e a sogra?

Nem todas as cobras são venenosas.

Qual a diferença entre um sapo e um príncipe?

As cinco cervejas que a princesa tomou.

Sogra

O rapaz estava saindo de sua casa com uma mala, quando seu vizinho logo perguntou:

— Aonde você vai Alberto?

Ele então responde:

— Ah, não dou conta mais da minha sogra não, ela só sabe reclamar, me xingar, me esnobar. Perdi a paciência.

— Se eu fosse você, pegava essa velha e picava em 4 pedaços

— E o que você acha que tem dentro dessa mala?

Político é político

O político estava dando uma entrevista coletiva para um colégio. Um menino levanta-se e fala:

— Meu nome é Bruno e vou fazer duas perguntas: É verdade que o senhor contrata parentes para trabalhar sem concurso público? Toda vez que alguém encara você de frente desaparece?

Toca o sinal do intervalo, todos saem e 30 minutos depois retornam para a coletiva.

Outro menino se levanta e fala:

— Meu nome é Paulo e vou fazer quatro perguntas: É verdade que o senhor contrata parentes para trabalhar sem concurso público? Toda vez que alguém encara você de frente desaparece? Por que o sinal do intervalo bateu 30 minutos antes? Onde está o meu amigo Bruno?

Certo Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia. Um político da região e membro da comunidade foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso.

O político se atrasou. O sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras:

“A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe.

Também em outras ocasiões se dedicava ao trafico e a venda de drogas e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã”.

“Fiquei assustadíssimo…

Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem… Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio”.

Justo nesse momento chega o político, e foi lhe dado a palavra para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre.

Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:

“Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia…

Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a se confessar com ele …”

Moral da história: Nunca chegue atrasado.