Tem gente em cambura city superfaturando os suínos. Isso porque nesse ano eleitoral que se inicia, os bichinhos servem como troca de voto. Um porquinho vale por um votinho…se a moda pega….

Ass.: um eleitor emporcalhado

A turma do poder agora troca os importados pela Brasília amarela. Os importados servem aos conchavos e a Brasília aos poderosos. Cada caso, é um caso.

Ass.: um motorista

As duplas estão em alta aqui por Camboriú. Se não as sertanejas, pelo menos as duplas políticas.

Ass.: uma do povo

Um micro ônibus levava políticos para um comício no interior.
Quando capotou violentamente e despencou num perigoso barranco.
Um capiau que viu tudo de perto se encarregou de enterrar eles todos.
Dias depois a polícia vem e o interroga:
- Que aconteceu com os políticos que estavam no ônibus?
- Uai… nóis interrô!
- Diz orgulhoso o matuto.
- Mas… estavam TODOS mortos?
- Bão… teve uns qui dizia que não. Maisi o dotô sabe cumé qui os político são mentiroso!

Mãe e Sogra

Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem. Uma pergunta à outra:

— Como vão seus dois filhos… a Rosa e o Francisco?

— Ah! querida… a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, arruma a casa, lava as louças, recolhe o lixo e faz a faxina. Só depois é que sai para trabalhar, em silêncio, para não acordar a minha filha. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!

— Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?

— Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal… Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, arrumar a casa, lavar a louça, recolher o lixo e ainda tem que fazer a faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar em silêncio, para sustentar a preguiçosa, da minha nora.

Barata

O homem encontra um amigo que há tempos não via, então pergunta:

— E aí Carlão como vai?

— Poxa rapaz, não posso falar agora, estou atrasado para uma audiência no fórum. estou respondendo A um processo criminal — disse ele.

Surpreso, o homem pergunta:

— Mas o que aconteceu?

— Dei uma facada em uma barata!

— Não é possível, por isso não podem te processar!

— O problema amigo, é que a barata estava na bunda da minha sogra!

Mãe da noiva

Faltavam poucos dias para o casamento de Adolfo. A mãe da moça, uma quarentona escultural, estilo Luiza Brunet, lhe disse, no sofá da sala:

— Adolfo, quero que você saiba que eu sempre te achei um homem atraente e … bem … estou sem graça de falar …

— Pode falar, dona Sônia! Fique à vontade!

— Bom, Adolfo, antes que você casasse, eu gostaria de fazer sexo com você!

Adolfo fica boquiaberto e ela prossegue:

— Eu vou lá pro quarto! Se você quiser ir embora, já sabe onde é a porta, se quiser me ter é só ir lá pro quarto, estarei te esperando … gostoso!

Adolfo espera a sogra ir para o quarto, pensa por meio segundo e decide o caminho que vai tomar, corre para a porta e encontra, apoiado no seu carro, o seu sogro, marido da dona Sônia, sorridente.

— Parabéns, Adolfo! — disse ele — Queríamos saber se você era um homem fiel, honesto e leal e você passou pelo teste!

Então a sogra saiu da casa e também o cumprimentou.

Moral da história: É bem melhor carregar as camisinhas no carro do que no bolso.

O bêbado esta pendurado em um poste cantarolando, até que chega um guarda e diz:

— Desça já daí!

O bêbado desce e o guarda pergunta:

— Quem é você?

— Não se lembra de mim? Sou o mesmo de lá de cima!

Dois mendigos pediam esmola em uma esquina, quando de repente um ganhou cem reais. O outro mais do que espantado disse:

— Cara! O que é que você vai fazer com isso tudo?

— Vou comprar, 80 litros de pinga e 10 pãezinhos!

— Não acredito!

— Não acredita, em que?

— Que você esteja com tanta fome assim!

As pesquisas devem ser olhadas com um certo cuidado, pois existem dois tipos de votos, que no final, fazem a diferença. Esses votos são:

“O voto envergonhado”. O eleitor envergonhado ao responder a pesquisa morre de medo que descubram sua identidade, por que morre de vergonha das acusações que existem sobre o seu candidato. Más escondidinho vota nele.

“O voto rasteira”. É uma variação do voto envergonhado, embora seja um voto totalmente sem vergonha. É o voto dos eleitores que, ao responderem as pesquisas, declaram sua intenção de voto em um candidato, mas que, na hora da votação, votam em outro. Os sindicalistas, provavelmente, os chamariam de voto “Traira”.

Ass: Nique

E a porcada continua em Camboriú. Agora é um tal de colocar os porquinhos dentro das Brasílias amarelas e levar pro fogo…A hora que não tiver mais porcos na cidade, vão ter que abater os galináceos.

Ass.: o tucaninho

Tem gente se passando e usando carros oficiais pra servir aos seus. Vamos ficar de oho ai, secretários!

Ass.: uma pessoa do povo

Meses atrás, uma loira estava viajando aos Estados Unidos. No avião, um homem senta ao seu lado e começa a puxar assunto. Vendo que era loira, ele resolve tirar vantagem da situação:

— Vamos fazer um jogo de perguntas? Eu te pergunto e, se você errar você me dá 5 reais, se você acertar eu te dou 500 reais e, depois, você me pergunta… se eu acertar, você me dá 5 reais e se eu errar, eu te dou 500 reais.

— Ok! — disse a loira.

— Minha pergunta — disse o homem — O que é a gravitação?

Sem dizer uma palavra, a loira tira da carteira e entrega 5 reais ao sujeito.

— Minha vez — disse a loira. — O que é que sobe uma montanha com três pernas e desce com cinco?

O rapaz pensou, pensou, pensou e… deu os 500 reais para a loira.

— Mas, espere aí — disse o rapaz à loira — O que é que sobe uma montanha com três pernas e desce com cinco?

E novamente se dizer uma palavra, a loira tirou 5 reais da carteira e deu ao rapaz.

O dono do bar tinha certeza de que o seu barman era o cara mais forte das redondezas e oferecia mil reais para quem conseguisse extrair um pingo a mais de qualquer limão espremido por ele. Todos os dias apareciam lutadores de boxe, halterofilistas, lutadores de jiu-jitsu, mas ninguém conseguia ganhar a aposta.

Certo dia aparece um sujeito magrinho, vestido de terno, com um óculos de fundo de garrafa e diz, muito tímido:

— Eu gostaria de tentar espremer o limão!

Os freqüentadores do bar caíram na risada mas o sujeito não se intimidou. Então o barman pegou um limão, espremeu com toda força e entregou para ele tentar tirar alguma gota.

O sujeito, desacreditado de todos, pegou o limão, começou a apertar e conseguiu tirar seis gotas! Os freqüentadores do bar ficaram de boca aberta e o dono rapidamente entregou os mil reais para o sujeito.

— Incrível! — disse o dono ao sujeito — O que você faz da vida? É lutador de Kung-fu?

— Não… Eu sou advogado!

Um tenente diz para um soldado:

— Ontem você faltou à aula de camuflagem!

Ele retruca:

— Tem certeza?

O paciente mirim acorda chorando depois da cirurgia e chama a enfermeira.

— Enfermeira, eu quero ir pra minha casa.

— Que história é essa de ir pra casa? Você já é um homem.

O paciente mirim toma um susto, pensa um pouco e pergunta:

— Quanto tempo passei dormindo?

Premonição

Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite e percebe que garoto está tendo um pesadelo. O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem. O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido. O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte a tia Suzana morre.

Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que a avô havia morrido.

No dia seguinte o vovô morre.

Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo outro pesadelo. Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido. O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte ele está apavorado. Tem certeza de que vai morrer. Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão. Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua… Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:

— Meu Deus… Tive o pior dia de minha vida!

E ela responde, toda chorosa:

— Você acha que o seu foi pior… E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!

Esta semana foram achadas partículas cinzas por toda Camboriú. Rapidamente alguns camboriuenses mais informados concluíram que as cinzas do vulcão chileno Puyehue que ao encobrir nesta terça-feira parte de cidades de Santa Catarina e do Rio Grande do Sul, teria chegado até aqui na terrinha. Sem perder tempo “autoridades” no assunto reuniram-se para trocar argumentos e informações. A conclusão chegada, depois de analisarem vários fatores meteorológicos e políticos da cidade, foi que as pequenas partículas poderiam ser restos mortais de algum galináceo cinza, que tivesse sido ferozmente abatido por alguma ave de plumagem mais nobre da região.

Adivinhe vocês, se forem capazes, quem participou desta reunião entre as “autoridades” e trouxe tal informação: Resposta: o tucaninho! (só podia ser…)

…enquanto isso, na torre do Palácio de Pedras, a realeza comanda o reino com mãos de ferro e salto alto, acreditando na perpetuação do Poder.

Dizem pelos quatro cantos de Camboriú que um novo negócio, bom e lucrativo, surge, nesse período pré-eleitoral, na cidade. Seria o comércio de espingarda de dois canos, especial para abater duplas políticas.

Ass.: o vendedor de munição

Como que uma pessoa que não reside na cidade pode ser anunciado como pré-candidato a prefeito? Adoraria saber como isso é possível.

Ass.: uma eleitora

Pesquisas de intenção de votos

Acredito que uma pesquisa eleitoral feita 1 ano antes das eleições, em termos de prognóstico, tem a validade de uma conversa entre a uma pessoa e seu papagaio de estimação. Naquele momento o processo eleitoral ainda está muito frio e incipiente e, portanto as pessoas ainda estão muito indecisas e têm coisas mais importantes para pensar.

Ass: Nique

Uma turma envolvida na política, que já dominou geral em outras épocas, está movimentando parte da comunidade camboriuense para conseguir votinhos para a fundação de uma ONG em favor da proteção dos suínos da região. A verdade é que os pobres bichinhos estão em alta na cidade, graças à realeza, que não para de festar e alimentar o povo.
Ass.: o caçador de recompensas

Um deputado está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
-’Bem-vindo ao Paraíso!’; diz São Pedro
-’Antes que você entre, há um probleminha.
Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que  fazer com você.
-’Não vejo problema, é só me deixar entrar’, diz o antigo  deputado.
-’Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:
Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
-’Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o deputado.
-’Desculpe, mas temos as nossas regras. ‘
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o  Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os  quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em  que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por  ele..
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que  andam de nuvem em  nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
-’ E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna.’ Ele pensa um minuto e responde:
-’Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar  melhor no Inferno.’
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o  Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.
Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do deputado.
-’ Não estou entendendo’, – gagueja o deputado – ‘Ontem mesmo eu estive aqui  e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!’
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:

-’Ontem estávamos em campanha.
Agora, já conseguimos o seu voto…’

Toda mulher bonita tem uma amiga feia. Se você não tem uma amiga feia, é provável que a feia seja você mesma.

Eu não tenho culpa se o próprio governo, tenta a todo custo me tornar um jumento, a ponto de fazer eu passar 36 meses pagando uma geladeira sem ter o que botar dentro.

Uma vez eu fui numa cartomante e ela disse “Seu namorado está te traindo com a sua melhor amiga”. Caí em depressão porque não tinha nenhum dos dois.

Minha situação está tão feia, que estou tomando sopa embaixo da goteira pra render mais.

“Você que sabe” é a expressão usada pelas mulheres para informar que se você fizer o que você quer, está ferrado!

Mais festa e mais festa. Essa cidade não se cansa de matar porco, fazer almoços, fazer bailão e fazer festas em praças públicas? No tempo dos mais antigos trabalhava-se mais e festava menos. Vamos trabalhar meu povo e deixar a marvada da cachaça de lado. Acorda Camboriú!

Ass.: aquele eleitor.

Os corredores do Palácio de Pedra estão ficando estreitos para tantos cargos. E é um querendo puxar o tapete do outro para ganhar o lugar ao lado da realeza, na disputa da vaguinha legislativa para 2012. Vence o mais rápido, o melhor ou o que apresentar o melhor Q.I (quem indicou).

Ass.: o tucaninho

Procura-se um porco para alimentar uma família numerosa de Camboriú. É uma família que resiste a ninharias, como carradas de barro ou cestas básicas populares. A família em questão gosta de porco regado a muito vinho. Mas como o animal passou a ser especiaria aqui pelos lados da terrinha, a realeza teme que a família, numerosa, mude o cardápio e de preferência a massas de origem italiana. Quem souber onde encontrar um porco que possa alimentar os conterrâneos, favor avisar à corte.

Ass.: o tucaninho

O bicho tá pegando pelo lado das matas da terrinha. Começaram a caça à aves da fauna. Já abateram ave de plumagem mais rara, esquecendo-se do dono do terreiro, que anda de crista em pé, solto pelo reinado. Penas irão voar, prometem os caçadores. Salve-se quem puder…

Ass.: um vermelhinho

Com a homologação do PSD a dupla (sertaneja) de Camboriú está mais em alta do que ouro. E já aparece a concorrência, que promete e ameaça novas duplas para brilhar nos palanques em 2012. Será?

Compras

Uma mulher passava as compras no caixa de supermercado percebeu que um

bêbado examinava detalhadamente seus itens de compra:

* 2 caixas de leite integral

* 1 dúzia de ovos

* 1 litro de suco de laranja

* 1 alface americana

* 1 kg de café; e

* 1 pacote de bacon fatiado.

Enquanto o caixa registrava, o bêbado dirigiu-se a ela e disse:

— Você deve ser solteira.

A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil.

Com a curiosidade aguçada, ela disse:

— O senhor está absolutamente correto. Mas como o senhor conseguiu descobrir isso?

E o bêbado respondeu:

— É porque você é feia pra caramba!

Qual a diferença entra a mulher e a arma?

Na arma você pode colocar um silenciador.

Qual é a diferença entre a cobra e a sogra?

Nem todas as cobras são venenosas.

Qual a diferença entre um sapo e um príncipe?

As cinco cervejas que a princesa tomou.

Sogra

O rapaz estava saindo de sua casa com uma mala, quando seu vizinho logo perguntou:

— Aonde você vai Alberto?

Ele então responde:

— Ah, não dou conta mais da minha sogra não, ela só sabe reclamar, me xingar, me esnobar. Perdi a paciência.

— Se eu fosse você, pegava essa velha e picava em 4 pedaços

— E o que você acha que tem dentro dessa mala?

Político é político

O político estava dando uma entrevista coletiva para um colégio. Um menino levanta-se e fala:

— Meu nome é Bruno e vou fazer duas perguntas: É verdade que o senhor contrata parentes para trabalhar sem concurso público? Toda vez que alguém encara você de frente desaparece?

Toca o sinal do intervalo, todos saem e 30 minutos depois retornam para a coletiva.

Outro menino se levanta e fala:

— Meu nome é Paulo e vou fazer quatro perguntas: É verdade que o senhor contrata parentes para trabalhar sem concurso público? Toda vez que alguém encara você de frente desaparece? Por que o sinal do intervalo bateu 30 minutos antes? Onde está o meu amigo Bruno?

Certo Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia. Um político da região e membro da comunidade foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso.

O político se atrasou. O sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras:

“A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe.

Também em outras ocasiões se dedicava ao trafico e a venda de drogas e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã”.

“Fiquei assustadíssimo…

Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem… Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio”.

Justo nesse momento chega o político, e foi lhe dado a palavra para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre.

Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:

“Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia…

Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a se confessar com ele …”

Moral da história: Nunca chegue atrasado.

O bêbado entrou no ônibus, parou lá na frente e apontando para o lado direito, disse:
- Todo mundo desse lado de cá é veado!
E apontando para o outro lado:
- E todo mundo desse lado é fdp!
Um passageiro, inconformado, levantou-se e disse:
- Eu não sou veado!
E o bêbado:
- Então passa para o lado de lá pra não fazer confusão!
Nisso, o motorista furioso freiou o ônibus bruscamente fazendo com que todos os passageiros caíssem no chão, levantou-se, apontou o dedo na cara do bêbado e berrou:
- Quem foi que você chamou de veado?
E o bêbado:
- Agora eu não sei mais… você misturou tudo!

O guarda-noturno está fazendo a sua ronda quando se depara com um bêbado, cantando em cima de um poste de luz.
- Ei, posso saber o que você está fazendo aí em cima?
- Eu bebo porque é líquido! – respondeu ele.
O guarda ficou nervoso e ordenou:
- Desça daí agora senão eu atiro!
O sujeito ficou com medo e desceu cambaleando. Quando enfim ele chegou no chão, o guarda o abordou:
- Quem é você?
E o bêbado:
- Vai dizer que você não lembra? Eu sou o mesmo que estava lá em cima!

A mulher está na cama morrendo, dando as últimas suspiradas, e o marido está ao lado falando-lhe e afagando as mãos carinhosamente: 
-Meu amor, quando você for embora, vou ficar tão sozinho! 
-Aaaaii… Não, não quero isso para você! Ai, procure boa mulher e case-se outra vez! 
-Mas como? Não vou encontrar alguém como você, meu bem! 
-Aaaii… aii que dor! Vai sim, e você pode até dar-lhe os meus tacos de golfe para ela poder jogar com você! 
-Não meu amor, não poderei porque teus tacos são para pessoa de mão direita… e ela é canhota!

O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um Prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele. 
O homem olhou pra cima e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada! E ainda continua com má pontaria!

O Presidente da República vai visitar um hospício e é recebido por uma comissão de pacientes.
- Viva o Presidente! Viva o Presidente! – gritavam eles, entusiasmados.
Ao ver um dos doidos da comissão calado, um dos assessores do Presidente, aborda-o e pergunta:
- E você, porque é que não está gritando: “Viva o Presidente”?
- Porque eu não sou louco, sou médico!

O portuga tava subindo e descendo uma escada de madeira apoiada na parede. 

Ele tinha uma fita métrica na mão e sempre que ia tentar medir a escada a fita caia. Ele apoiava a fita na parte de baixo da escada, subia e a fita saia do lugar. 
O brasileiro, vendo o martírio do português então pergunta: – ô portuga ! Por que você não deita essa escada no chão; ai você vai conseguir medi-la com mais facilidade! 
E o portuga: 
- É que eu não quero medir o COMPRIMENTO da escada, e sim sua ALTURA!

O camarada vai trabalhar numa obra, como ajudante de pedreiro. Logo no primeiro dia, o mestre-de-obras chama a sua atenção:
- Ô, Vicente! Os outros serventes levam dez tijolos de cada vez! Por que você leva só cinco?
— Ah, o senhor sabe como tem gente folgada nesse mundo! Vai ver eles têm preguiça de fazer duas viagens, patrão.

Um homem entra num escritório de advocacia e pergunta sobre os honorários para consultoria.
-Cinqüenta dólares por três perguntas – responde o advogado.
-Mas não é um pouco caro? – pergunta o homem.
-Realmente é – responde o advogado. – Qual é sua terceira pergunta?

Certo dia um homem chegou em uma farmácia e perguntou ao farmacêutico:
- Você tem remédio para picada de cobra?
- Caramba! você foi picado por uma cobra! – disse o farmacêutico preocupado.
E o homem disse com um ar de extrema preguiça:
- Não, mas ela já vem bem alí…

Perguntei ao tucaninho qual a lógica e a real necessidade de dois secretários de Camboriú, o da Agricultura e Meio Ambiente e o da Água e Saneamento Básico, irem, juntos, fazer um tur pela Áustria com verba pública. A viagem foi paga pela Associação dos Municípios da Foz do Rio Itajaí – Amfri, com verba repassada pelos municípios, e deveria ser destinada aos prefeitos e vice-prefeitos dos 11 municípios da região. Na pauta da viagem estudos dos sistemas de transformação de lixo urbano em energia. Isso num período em que a cidade de Camboriú está refazendo-se dos danos causados pela intensa chuva da semana passada, sem falar na falta de verba, me soa um pouco extravagante e desnecessário (pra não dizer abusivo).

Essa viagem nem o tucaninho conseguiu explicar (ou justificar)…

Um tucaninho me contou…

…que após a sessão de terça-feira do Legislativo de Camboriú, os vereadores foram se reunir para uma confraternização no restaurante Canecão, em Balneário Camboriú. Segundo o tucaninho, os vereadores da dupla (que não é caipira) Claudinei Loos e Currú já estavam a caminho do local quando foram informados que a Tucana já estava chegando para a “reuniãozinha”.  Diante disso os dois voltaram pra terrinha. Segundo o tucaninho, essas teriam sido as palavras do Currú: “Com Ela na mesa eu não sento”.

Que coisa!

Desprestígios

Desavenças políticas à parte, até porque vê-se de tudo em política, o absurdo da história é os vereadores e prefeita de Camboriú irem confraternizar na cidade vizinha. É um desprestígio aos estabelecimentos de Camboriú, que estão abertos até a meia noite. É o que eu digo sempre: não adianta palavras de efeitos em discursos, principalmente em palanques e para a imprensa, o que vale é na prática. Ouvir um político enaltecer o comércio de Camboriú, dizer que a cidade cresce e na hora de gastar atravessar o túnel é muita hipocrisia!

Um vermelhinho me contou…

Que a pouco mais de um ano das eleições municipais o PMDB da terrinha já apresenta sinais de cansaço. Segundo o vermelhinho a sigla anda sentindo a falta do vereador Loos, que anuncia sua candidatura à prefeitura de Camboriú pelo recém formado PSD.

O vermelhinho ainda disse que a demanda está grande pelos lados do 15; que quem ainda não pousou e se aninhou no ninho dos tucanos, periga seguir Loos no novato PSD. Será?

Debandada

E por falar em debandada, a vereadora Jane e o vereador Zé Branco, ambos PSB, já estão de malas prontas para ingressar no ninho dos tucanos. Jane sonha com a reeleição e Zé Branco acredita que a vaga a vice da Tucana não será de mais ninguém a não ser sua. Para tanto ambos necessitam bater em retirada do PSB, já que por determinação federal, os filiados ao partido rezarão na cartilha do PSD, oposição à tucanada da terrinha.

PSD

No dia 24 de setembro, próximo sábado, o PSD de Balneário Camboriú estará fazendo um grande evento para novas filiações. O partido já nasce bem estruturado aqui na terrinha e na cidade vizinha, que terá o vereador Dão Koeddermann como candidato a prefeito nas eleições de 2012. Dão veio do ninho dos tucanos, magoado pela falta de espaço, e está se estruturando para entrar na briga e ganhar.

PSD II

Aqui pelos lados de Camboriú, a dupla Loos e Currú também prometem uma campanha vitoriosa. “Temos até o dia 30 de setembro para desfiliarmos nos antigos partidos e assinarmos ficha no PSD. Temos tempo”, diz Loos confiante. O vereador que deixa o PMDB por falta de espaço político, foi procurado recentemente pela antiga sigla, mas está decidido pela mudança. “Não há mais clima para mim dentro do PMDB”, finaliza ele.

Tem tucaninho querendo mandar no ninho e vai ter que baixar a crista ou vai acabar levando bicada. Tá na hora de mostrar que quem manda no pedaço é a tucana e não os pequenos.

Ass.: o guia

Porco em Camboriú tá valendo mais que caviar. A onda agora é amaciar o eleitor com um rabinho ou uma orelhada de porco. E vamos ver quem dá mais.

Ass.: Um eleitor faminto

Na quinta-feira pela manhã, enquanto mais da metade da população de Camboriú se preocupava com o alto nível das águas do Rio Camboriú, e um grande percentual da população do Estado sofria com suas ruas e casas já invadidas pelas águas das enchentes e enxurradas, a prefeita Luzia, de Camboriú, comentava futebol pelo Twitter. E na hora de expediente.  Sem comentários! Vergonha total!

Ass.: um internauta

Quero parabenizar a secretaria de obras de Camboriú pela presteza dos serviços prestados à população da cidade. Regiões que até pouco tempo alagava com qualquer chuvinha, hoje tem total escoamento. Parabéns à equipe da secretaria.

Ass.: Uma moradora do bairro Areias

A mulher comenta com o marido: Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe… Maldito relógio. Sempre atrasado…

Por que a polícia não gosta de sabão?
R: Porque ela gosta de DETER GENTE.

O que é um pontinho vermelho na televisão?
É a REDglobo

Num avião,havia um alemão,um brasileiro e um gago que vão pular de para-quedas.Para abrir o para-quedas tinha q falar FARINHA,FAROFA,FUBA
Primeiro veio o alemão
-farinha,farofa,fuba
e o para-quedas abriu
Segundo o brasileiro
-farinha,farofa,fuba
e novamente o para-quedas abriu
Depois veio a vez do gago
-fafafarinha,fafafarofa,fufufu…fudeu

P: Por que a água foi presa??

R: Porque foi acusada de matar a sede.

O genro chega perto da sogra e a surpreende com a seguinte frase:
— Sogrinha, eu gostaria muito que a senhora fosse uma estrela!

Ela não cabe em si de felicidade e responde:
— Quanta gentileza, genrinho. Por que você fala isso?

— Porque a estrela mais próxima está a milhões e milhões de quilômetros da Terra.

Um homem entrou no cemitério olhou para o lado e viu em uma lapide escrito assim:
-Aqui jazz um político e um homem honesto
Ele se perguntou:
-Uê enterraram dois na mesma cova

O que se joga para um argentino quando ele está se afogando?
R: O resto da família.

A tia vira-se para a Mariazinha e pergunta:
- O que você vai fazer quando for grandona como a titia?
- Um regime!

Um aluno de Direito é chamado pelo professor para um exame oral:
- O que é estelionato?
Responde o aluno:
- É o que o sr. professor está fazendo.
O professor, muito indignado:
- Ora essa, explique-se!
Diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, comete estelionato todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para prejudicá-lo.

E dizer que o nepotismo na terrinha  nunca esteve tão em alta. Tem secretário que empregou o genro na secretaria do amigo e, não satisfeito com o nepotismo, ainda viaja três vezes por ano e deixa o parente tomando conta da sua cadeira. E dizer que tem gente que diz que esse é o governo da moralidade e do trabalho…e o da piada também!!!

Ass.: o vermelhinho

A turma do PSDB já preparou o cardápio para os próximos encontros. Eles estão querendo substituir o porco assado por galo ensopado. Dizem que vai dar mais IBOPE. Façam suas reservas.

Ass.: o tucaninho

Martina, quando você foi embora com aquele outro, quase que minha vida teve fim. Mas daí eu resolvi pegar a tua cumadre e vi que era melhor que tu. Ai eu to de boa, loira.

Ass.: teu ex

Teve vermelho na convenção dos brizolistas. Mas isso já era esperado. Afinal, falam por ai que os vermelhos perderam o rumo com a formação da dupla (que não é caipira) para concorrer à Prefeitura. Desesperos à parte, ficou feio pros vermelhos a presença na convenção.

Transformaram a homenagem cívica dos alunos em alanque político. Imaginem senhores, no dia sete de setembro, o que vão fazer em cima do palanque. Que feio!

Velhinha Sincera

O promotor de justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada. Para começar a construir uma linha de argumentação, o promotor pergunta para a velhinha:

— Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem eu sou e o que faço?

Responde a Testemunha:

— Claro que eu o conheço, Carlinhos! Eu o conheci ainda bebê. E, francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!

O promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo,olhando para o juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:

— E o advogado de defesa, a senhora o conhece?

A velhinha responde imediatamente:

— O Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou.

Neste momento, o juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:

— Se um de vocês perguntar a esta velha fdp se ela me conhece, vai sair dessa sala preso! Fui claro?

Ótimo Advogado

Aquele advogado conseguiu provar a inocência de seu constituinte, acusado de roubo.

Liquidado o caso, diz o advogado ao cliente:

— Felicito-o, mas aqui entre nós, você roubou o dinheiro, não é verdade?

O outro balançou a cabeça, gravemente:

— Olhe, doutor, antes de ouvir a defesa que o senhor fez, eu estava certo que sim, mas agora, não tenho mais certeza não.

Bêbado Exigente

O bêbado está na porta do bar, tomando uma pinga e de repente passa uma morena deliciosa.

— Hic! Que porcaria! — grita ele, para a gostosa.

Depois de alguns minutos, uma ruiva perfeita.

— Que porcaria! — repete ele.

Depois uma loira fenomenal… Bundinha empinada, peitões de silicone, barriguinha sarada… E ele:

— Que porcaria! Hic!

Aí o dono do bar não aguenta:

— Qual é o problema, meu amigo? Só passa mulherão aqui na frente e você fica dizendo que é porcaria?

— Que porcaria que eu tenho lá em casa!

Solidariedade Masculina

Esposa passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido na casa da melhor amiga. O marido, então, telefonou para dez das suas melhores amigas. Nenhuma delas confirmou.

O marido passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido na casa do seu melhor amigo. A esposa, então, telefonou para dez dos melhores amigos do marido. Sete deles confirmaram, e os três restantes, além de confirmarem, garantem que ele ainda está lá.

Ao Telefone

— Alô eu gostaria de falar com o Pedro?

— É o próprio.

— Oi próprio, tudo bem? Você pode chamar o Pedro por favor?

Amarelando

Até que enfim alguém falou das cores azul e amarela (coresdo PSDB) usadas nas academias das praças de Camboriú. Onde estão os vereadores que permitem uma coisa dessas? Isso é campanha com o dinheiro público e não pode! Parabéns ao Jornal Expresso que denunciou. Como sempre, só mesmo o Expresso!

Ass.: Um eleitor descontente

Obras

O Piriquito tá achando bonito começar mais uma obra em Balneário Camboriú. Até seria se ele já tivesse terminado as que estão iniciadas. Desse jeito o trânsito da cidade, que já é confuso normalmente, fica impraticável! Ele mostra serviço e incompetência.

Ass.: Um tucaninho esverdeado

Não adianta a prefeita anunciar pavimentações de ruas se a limpeza e manutenção não são feitas nos bueiros. O que mais se vê em Camboriú são bueiros entupidos, causando alagamentos de vias, em dia de chuva. Vamos acordar, povo. Cadê o despertador?

Ass.: um brizolista

Isso de fecharem bares e lanchonetes que funcionarem depois da meia noite e proibir jovens e crianças de estarem nas lanchonetes é coisa de quinto mundo. Não podemos tolerar tamanho absurdo. Cada um que cuide de seu filho. O comerciante da cidade não pode pagar o prejuízo para que pais e autoridades durmam em berço explêndido. Isso fere a liberdade!

Ass.: um comerciante do Monte Alegre

Porco em Camboriú tá valendo mais que faizão. Até a eleição não vai sobrar nem um porco vivo e nenhum eleitor magro. Da-lhe pocalhada!

Ass.: um eleitor (que já está acima do peso)

Café pra lá…café pra cá…e a Tucana acaba sempre pedindo uma pizza para servir pros partidos pequenininhos (como ela fala). E de grão em grão a galinha vai enchendo o papo…e de sigla em sigla a Tucana vai comendo a eleição. O bloco da tucana tá gigante. E quem, ainda não veio, ela garante que se achega.

Ass.: um vermelhinho

Tem grupinho político na cidade que se especializou em fazer barulho…só barulho! Então anunciam encontros, festas…mas resultado que é bom não tem. Será que conseguem?

Ass.: o tucaninho

Se algum dia me ver correndo atrás de uma mulher, é porque ela roubou o meu cartão de crédito!

Amor de uma mulher não tem preço, mas fazer amor com uma tem.

Falei pra mãe: Mãe, deixa eu comprar um iPad? Ela disse: Não meu filho, mas um iPod.

Dizem que com mulher de bigode nem o Diabo pode… Então meu sogro é o cara!

Conto de Fadas

— Pai, todos os contos de fadas começam com “Era uma vez”?

— Não, filho… Tem outros que começam assim: “Quando eu for eleito…”

Hospital

Após enfrentar uma longa fila no hospital, a velhinha consegue chegar até a recepcionista.

— Sinto muito, senhora! Só temos vaga para consulta dentro de três meses!

— Puxa, mas até lá eu já morri!… — reclamou a velhinha.

— Nesse caso a senhora peça ao seu marido para telefonar desmarcando!

Português

Portugal resolvera provar que esta estória do Português ser burro era tudo invenção. Então reuniu 50 mil portugueses em um estádio de futebol em Lisboa para um teste. O locutor pediu um voluntário para o teste e lá foi o Manoel.

— Senhor Manoel, me diga quanto é três mais três?

— Ora, esta é fácil, é 7.

— Sinto muito, mas…

A multidão começou então a berrar:

— Mais uma chance, mais uma chance!

O locutor concordou:

— Então me diga quanto é dois mais dois?

— Ora, mais fácil ainda, é 5.

— Não, eu realmente…

E a multidão:

— Mais uma chance, mais uma chance, mais uma chance…

— Tudo bem, pela ultima vez; quanto é um mais um?

— Dois.

E a multidão prontamente:

— Mais uma chance, mais uma chance!

Zezinho

Zezinho era muito conhecido na sua cidade, todos que passavam diziam:

— E aí Zezinho, beleza?

Em outros lugares a mesma coisa:
— E aí Zezinho, tranquilo?

E era assim todos os dias, sempre muito cumprimentado. Um amigo seu achou inacreditável e decidiu fazer uma aposta com Zezinho, garantindo que ele não era conhecido na Europa. E chegando lá:

— E aí Zezinho, beleza?

— Não é possível,todo mundo conhece ele! — dizia o amigo.

Sem dar-se por vencido levou Zezinho ao Vaticano.

— Se liga, vai lá no palco e acena para a multidão do lado do papa.

E Zezinho foi. Ao chegar lá, Zezinho ficou ao lado do papa, botou a mão no ombro dele e acenou para a multidão.

Lá de baixo seu amigo, contando vitória, chegou para um fiel e perguntou:

— Aí, você conhece aquele cara ali no palco?

E o fiel:

— Quem, aquele que está do lado do Zezinho?

Você é um mala?

Pelo menos uma vez na vida você já foi um mala… ou será que você nunca fez uma dessas?

Parte superior do formulário

Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é “O fulano vai pagar a conta!”.

Início da madrugada. 1h16 Alguém lhe diz. “Cara, amanhã vou acordar às 7h”. Você se apressa em dizer “Amanhã não. Hoje!”.

Seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: “Bom Dia!”; e você responde: “Boa Tarde!”.

Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção.

Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.

Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.

Você diz para um amigo: “Se esconda!” quando passa o carro da polícia.

Quando uma mulher diz que está “de saco cheio”, você diz que isso não é possível porque ela não tem saco.

Se a anfitriã anuncia: “Temos pavê de sobremesa” e você pergunta: “É pra vê ou pra comer?”

Parte inferior do formulário

O Manuel vai pela primeira vez ao cinema. Chega na bilheteria e compra uma entrada. Daí a pouquinho, volta e pede mais uma. Não passam mais dois minutos, vem comprar outra. A bilheteira chia:

— Pô, meu! Por que você não compra todas de uma vez?

— Não me culpe, senhorita! E que tem um gajo ali na porta que, toda vez, me toma o bilhete e rasga!

Surpresa de Casamento

O filho curioso pergunta para o pai:

— É verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela?

O pai responde cabisbaixo:

— Aqui também é assim!

Dia do Casamento

— Meus parabéns, meu rapaz! — diz o tio ao sobrinho que vai se casar no dia seguinte. — Tenho certeza de que daqui uns anos, você lembrará do dia de hoje como o mais feliz de sua vida!

— Mas eu só estou casando amanhã — responde o sobrinho.

— Pois é — explica o tio. — É exatamente isso que eu quis dizer!

A Garrafa Mágica do Bêbado

O bêbado andava sem destino quando por acaso tropeça em uma lâmpada mágica. De dentro da lâmpada sai um gênio que com uma voz imponente diz:

— Eu sou um gênio, e você tem direito a três desejos!

O bêbado surpreso pouco pensou e já fez o primeiro pedido:

— Eu quero uma gar… garrafa de pinga que não acabe nunca!

— O seu desejo é uma ordem! — disse o gênio, fazendo aparecer uma garrafa dourada.

O bêbado deu várias goladas e viu que realmente a pinga nunca terminava.

— Muito bem! — alertou o gênio. — Agora, diga logo, quais os seus outros dois desejos?

O bêbado mais do que depressa olha pra garrafa e responde:

— Então me vê mais duas garrafas dessa, porque é da boa!

Bêbado no Trabalho

O sujeito chega no trabalho completamente bêbado. O chefe chama-o num canto e lasca a maior bronca:

— Ô Gonçalves, assim não dá! O senhor não pode vir trabalhar neste estado!

— O senhor… hic… está me mandando embora do Rio de Janeiro?

— Não, não é nada disso! É que o senhor está caindo de bêbado!

— Ah! Foi o oculista que mandou!

— O oculista mandou? O senhor está maluco!

— É sim… — e tirando uma receita toda amarrotada do bolso: — Olha aí… o que está escrito debaixo dos garranchos… pinga três vezes ao dia!

Pedrinho

Pedrinho estava fazendo sua lição de casa, quando resolve perguntar para sua mãe:
- Mamãe, Deus existe?
- Claro, meu filho!
- E ele é Homem ou mulher?
- Ele é homem e mulher.
- Ele é branco ou negro?
- Ele é branco mais tambem é negro.
- E ele gosta de criancinhas? Pergunta Pedrinho cada vez mais interessado
- Sim meu filho! Ele adora criancinhas.
- Puxa mãe eu estou achando que esse tal Deus aí é Michel Jackson!

Sequestraram minha sogra. Antes de pagar o resgate pedi para enviarem a cabeça dela como prova de vida.

Ontem engoli uma corrente de ouro… Pelo menos sei que hoje vou fazer um cocô joia!

Dizem que sou vagabundo, mas tenho apenas quinze anos… que não trabalho.

Quer fazer uma mulher linda ficar feia em alguns segundos? É só dizer pra sua namorada que você já saiu com ela!

Para mim casamento é um jogo… Entra no jogo de Dama e sai no jogo da Velha.

Preguiça é igual Tropa de Elite: Osso duro de roer, pega um, pega geral, também vai pegar você.

No lava rápido: Alô, quanto custa pra lavar um Gol? R$ 30,00? E o campo inteiro?

O que é duro e segura o mole, o mole segura o torto, o torto segura o morto e o morto espera o vivo?         

R.:Vara de pescar

Qual a diferença entre a mulher feia e o incrível Hulk?

R.: O incrível Hulk volta ao normal.

Por que as mulheres vivem sacudindo os cabelos de um lado para o outro?

R.: Pra ver se o cérebro pega no tranco.

Uma mulher tem 30 reais pra dividir entre suas duas filhas, que horas são?

R.: 15 pras duas.

Antigamente farmácia era escrito com “Ph” e hoje como que se escreve?

R.: Com “H”, H-o-j-e.

O que é que tem duas asas mas não voa, dois pés mas não caminha, dois olhos mas não enxerga?

R.: Um pássaro morto!